La vie de Blacky (mon gros chat) ! #1

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Préambule: Aujourd’hui j’ai décidé de laisser parler mon chat. Oui mon chat. Vous avez déjà pu l’apercevoir ici bien caché sur la deuxième photo.

Pourquoi? Et pourquoi pas! J’aime mon chat, il m’aime et sans ses câlins je me sentirais délesté d’un grand poids (au sens figuré comme au sens propre humhum) le soir dans mon petit lit. Alors pour lui rendre tout cet amour qu’il me donne, je le laisse enfin s’exprimer et nous raconter une des ses journées palpitantes. Je suis intimement persuadé que, quand on est pas la, il doit vivre des aventures extraordinaires où les souris dansent avec lui, où il explore les confins de mon placard et où le mot d’ordre est, je fais le foufou maintenant comme ça j’embêterais pas ma maîtresse ce soir à 1h du mat. Dommage de rater ça non?

C’est à toi Blacky!

« Je tiens d’abord à préciser que j’ai jamais demandé ça moi. Ma maîtresse doit être en panne d’inspiration et qui c’est qui trinque? C’est bibi. Bientôt elle va écrire « kjsdfokhezkfn ioehzfmojezb nezoifhzùonv eomjhfoeqnf » et faire croire que c’est sa fille qui a écrit un article. Bon, on va pas la contrarier, je voudrais pas qu’elle me prive de croquettes.

Par quoi commencer? Le commencement? Le comment je fais, le comment je vis, le comment je dors et mange?

Alors déjà, pour que tout soit clair, la chose que je préfère par dessus tout c’est boire de l’eau. Au robinet. Parce que dans la gamelle c’est beaucoup moins drôle et ça fait moins chier ma maîtresse. Je voudrais pas faire le chat qui se plaint d’ailleurs mais, parfois, elle oublie de me changer l’eau pendant 24h. La SPA, n’intervenez pas s’il vous plait, j’ai de quoi dormir et je peux faire mes griffes sur le canapé. C’est pas rien.

Commençons par la deuxième partie de ma nuit. Car non mes amis, ma journée ne commence pas à 7h du matin quand mon réveil sonne.

4h du matin. Ce que j’aime c’est me réveiller au creux des bras de ma maîtresse et la regarder. Parfois quand la lumière de la chambre de sa fille est allumée, je peux admirer tout les détails de son visage endormie et les moindres tressautements des ses yeux et quand je sens qu’elle est dans un sommeil profond…

BIM!!!!! Je lui fous un bon coup de griffe des familles dans les yeux ! Ou sur le nez ou le front. Au choix. C’est tellement exaltant!

« TIENS T’AS QU’A CHANGER MON EAU PLUS SOUVENT ! TIENS T’AS QU’A PAS AVOIR FAIT UN ENFANT QUI ME CASSE LES COUCOUNIETTE !!!

Putain j’en ai plus. BAH TIENS! CA C’EST POUR M’AVOIR COUPER LES COUILLES! »

Tellement de bonnes raison de me venger sur elle quand elle est enfin tranquille et délestée de sa journée de travail/maman. Niark Niark. Et puis comme est elle trop fatiguée, elle a même pas le courage de me taper ou de me punir. C’est décidément mon jeu préféré du monde entier. Tiens, petit coup de barre. Allez je me rendors.

7h. Son réveil sonne et me réveille aussi. Tiens, J’AI FAIM !!! Je passe en mode relou. Si je la lâche pas d’une seule semelle, elle va craquer et me donner à manger en premier. Et pas à son soit disant « bijou d’amour » de petite fille.

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Putain mais elle se lève, je lui cours dans les jambes, je lui lèche le tibia avec ma langue toute rappeuse qui fait mal pendant qu’elle fait pipi et elle s’en fout! Ok mode vénère enclenché. Je vais miauler. Je vais miauler jusqu’à la faire saigner des oreilles.

Miaou

Non mais je rêve elle prépare le biberon de son « bébé »!

MIAOU

Ah ok, elle m’ignore et va lui mettre un dessin animé.

MIAAAAOUUUUUUUU

Elle lui apporte son biberon comme une princesse alors que moi je meurs de faim!

MIAOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Ah bah enfin bordel!!!

Mouai, c’est des croquettes quoi. Bah en fait j’ai plus faim. Je vais plutôt aller l’emmerder pendant qu’elle se déshabille en rouvrant la porte qui grince de la salle de bain avec mon gros ventre à chaque fois qu’elle la pousse pour pas avoir froid. Oui c’est pas mal ça tiens!

J’aime attendre patiemment sur les toilettes qu’elle sorte de la douche. Parce qu’après c’est le moment fou ou elle se lave les dents. Et j’ai beau la critiquer, elle est quand même sympa car elle me laisse boire l’eau en même temps qu’elle. Même que parfois, ma tête arrive en premier sous l’eau et elle a pas la place d’en avoir.

Eau sur la brosse à dent. Ok je bois. Fermeture de l’eau. Brossage de dent. Rinçage de la brosse à dent. Ok je bois. Fermeture de l’eau. Lavage de langue. Rinçage ultime de la brosse à dent. Ok je bois. Rinçage de la bouche. Ok je bois.

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Après m’être allègrement désaltéré directement à la source, il est temps d’aller un peu embêter le poupon, cet être charmant qui adore me courir après sans raison et m’écraser quand je suis posé pépère pour me faire un « câlin ». Ne vous me méprenez pas. J’aime les câlins. Mais quand ils viennent d’elle, j’ai plutôt l’impression qu’elle espère que je décède sous sa bave qui tombent en lave sur mon beau poil brillant que je passe 15h par jour à lustrer.

Ma proie est gentiment posé sur le canapé entrain de regarder la télévision. Ni une ni deux, je cours vers elle pour me poser pile sur ses jambes. Elle hurle que je lui fait mal. Je sais que c’est faux. Je suis lourd, certes, même un peu trop ok mais elle a de bon cuisseaux alors n’abusons pas. Je reste jusqu’à ce qu’elle hurle tellement fort que ma maîtresse soit obligé d’arrêter ce qu’elle fait pour venir me déloger. Et dieu sait que le matin le temps est compté. Elle arrive en beuglant et me pousse par terre. Gagné! Je l’ai encore fait chier!

Et si maintenant, j’allais me poser pile poil au milieu du couloir entre la porte de la salle de bain et celle du salon? Ma maîtresse passe une première fois, elle m’enjambe en râlant. Je ne bouge pas. Elle passe une deuxième fois et m’oublie, BIM elle manque de trébucher. Elle râle. héhé Allez une petit troisième fois et je lui mets un petit coup de griffe au passage histoire que ce soit plus fun. Oh purée sa ceinture de robe de peignoir traîne au sol. YEAAAAAHHHHH je cours, je l’attrape, je tire avec mes dents, mes griffes, un peu de pied de Lamereflemarde au passage et OUAI j’ai réussis à l’enlever !!!!!!

Je suis trop content.

Oh! J’entend le robinet de la cuisine qui coule! Viiiiiiiiiiite il faut que j’aille boire l’eau qui en sort! Il le faut, il le faut !!! Va y je dégomme tout je m’en fou! Les chaussures, la vaisselle, le -c’est quoi ça? le truc non identifié qui traîne depuis deux jours- et j’arrive enfin à l’évier. Et merde elle a finit.

Du coup je vais aller me poser un peu dans le lit de poupon. Trop d’effort en peu de temps.

Je reviens vite pour vous raconter la suite de ma journée.

Vous me pardonnerez pour le style un peu décousu de cet article mais je suis un chat. Ne l’oublions pas. »

 

 

 

Le La Les L’ #1

Mon vrac à moi.

Le temps qui passe beaucoup trop vite et qui laisse le temps de rien. Entre le travail et les taches quotidiennes, j’ai l’impression que je profite pas assez de ma fille comme il faudrait. Le week end il faut faire tout ce qu’on a pas le temps de faire la semaine et c’est horrible parce que quand elle me dit « tu joues avec moi? », je suis entre milles trucs, et la je me dis que je suis à coté d’elle mais pas vraiment AVEC elle. Il faut que je me pose, que je prenne le temps, que je m’arrête dans ma course et c’est ça le plus dur. S’arrêter dans sa course et avoir peur de ne jamais redémarrer. De tout plaquer et de rester la, avec elle, toute la vie à rigoler, à se raconter des histoires. A la regarder s’émerveiller d’un rien avec ses grands yeux bleus. Et la peut être que le temps freinerait un peu non?

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La Bande dessiné. Depuis quelques temps, je m’initie un peu à la BD. Oui plus jeune, je me plantais régulièrement Mafalda et Gaston Lagaffe en intraveineuse ainsi que le grand duduche alors que je comprenais pas la moitié mais depuis c’est le néant. J’ai essayé les mangas, un peu, que j’aime bien mais sans grande passion et puis quelqu’un m’a fait découvrir Daniel Clowes, il y deux ans et depuis je tente d’en emprunter à droite à gauche et de découvrir d’autres auteurs. Si vous aimez les artistes engagés et les trucs un peu trash, je vous conseille fortement de lire les BD du duo de Cha et El Diablo. C’est drôle, c’est cru, c’est décalé et c’est putain de bien dessiné! J’ai lu Pizza Road trip et Un homme de gout Tome 1 et je ne peux que vous dire de foncer!!! Âmes sensibles d’abstenir par contre….

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Les maladies qui vont qui viennent. Poupon a été chez la nounou pendant 2 ans et demi avant de rentrer à l’école. Elle n’a donc jamais connu la joie de la vie en communauté et toutes les maladies qui vont avec. D’ailleurs, elle n’a quasiment jamais été malade depuis sa naissance! Je me tape donc depuis la rentrée un bon petit florilège de rhino-pharyngite, gastro, rhumes et otites. Genre sos médecin un samedi soir à 23h, ça j’avais jamais testé encore! Pour moi oui, fragile comme je suis, mais pour elle jamais! J’ai donc découvert avec, le supplice de la voir souffrir sans rien pouvoir faire. Je voulais juste aspirer sa souffrance par mes pores et subir à sa place la douleur qu’elle éprouvait. Tout va beaucoup mieux depuis et elle a pété la forme tout le dimanche malgré une nuit de merde. Alors que moi j’étais comme un gros déchet perdu hors de sa poubelle.

L’Automne. Ses feuilles mortes, ses tons orangés, marrons et jaunes. Je sais pas vous mais moi, c’est une de mes saisons préférée! Avec l’été, le printemps et même l’hiver! Je peux pas choisir, je les aime toutes pour une raison ou pour une autre. Mais l’automne a ce truc particulier, cette lumière à la fois déprimante et entêtante. Comme une chanson d’amour trop triste mais qu’on peut pas s’empêcher d’écouter. C’est l’approche de Noël et de toutes les décorations qui vont avec, y a des feuilles a balayer partout avec ses pieds, il commence à faire froid mais pas encore trop et surtout, maintenant, c’est la saison de la naissance de Jeanne. Bon ok, c’est peut être ma saison préférée finalement.

Bonne fin de dimanche et bon courage pour demain!

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Le marathon quotidien #3

Voici la troisième et dernière partie de notre marathon quotidien que vous attendiez tous! La PIRE. Celle où il faut laver l’enfant, nourrir l’enfant, lui brosser les dents, lui lire une histoire et tout ceci après une journée où vous avez déjà travaillé…

Nous retrouvons Lamereflemarde telle que nous l’avions laissé. Ventre à terre, tête dans une chaussure qui traînait la (on ne dira rien mais nous pouvons affirmer que le rangement n’est pas la tasse de thé de cette maman).

Poupon ne se gène pas pour marcher sur sa génitrice afin de passer dans le salon et laisse échapper un:

« Maman, veux du pain!

-Poupon, qu’est ce qu’on fait quand on rentre?

-On enlève le manteau!

-Et?

-On enlève les chaussures!

-Et?

-On lave les mains!

-Très bien! Alors qu’est ce qu’on fait?

-Maman, veux du pain.

-Oui mais qu’est ce que j’ai dis qu’on fait quand on rentre que tu as dis qu’on fait aussi et que même Blacky a dit qu’on fait et que PUTAIN ça parait logique de le faire?!

-Maman, veux du pain!

Dans un geste lent mais convainquant, lamereflemarde lève la tête de sa chaussure, se lève tel un bambi obèse qui vient de naître et sort la main fatale. Celle qui compte jusqu’à trois.

Poupon enlève son manteau. Main qui compte jusqu’à deux. Poupon range son manteau. Main qui compte jusqu’à presque trois. Poupon enlève ses chaussures. Main qui compte jusqu’à presque deux. Poupon range ses chaussures. Lavage de main, une moitié de pain, tout est bien qui finit bien.

Enfin…….. y a quand même encore pas mal d’obstacles avant que Lamereflemarde puisse s’écrouler dans son lit, Pc dans une main, téléphone dans l’autre, la TV au milieu et qu’elle puisse profiter de sa soirée jusqu’à au moins 22h, Heure à laquelle elle s’endort lamentablement. Oui, même devant Game of Thrones nous dit elle.

Ce soir nous sentons quand même un brin de motivation quand elle propose à son gentil Poupon, un bain. Je pense qu’elle tente de nous impressionner. Nous savons que ce sera le cas quand nous constatons que sa salle de bain est en fait aussi large qu’un couloir et que les murs ressemblent à comme si on avait emmuré quelqu’un derrière qui moisissait depuis 20 ans. Avec au fond, une minuscule douche comprenant la baignoire d’enfant, une cuvette qu’on sait pas pourquoi elle est la et un Poupon tout content qui, semble t’il, vient de faire pipi dans le bain et qui boit maintenant un petit thé. Avec l’eau du bain donc…

Lamereflemarde est complètement outofnowhere de ouf ce soir, elle décide de laver les cheveux de sa progéniture adorable.

Nous nous rappelons solennellement de cette mère, la semaine dernière, qui est sortit de la salle de bain plus trempée que son bambin et recouverte de morsures de dents de lait…. Ne jamais sous estimer des dents de lait!

Nous prenons la sage décision de nous éloigner de la salle de torture durant le rinçage des cheveux. Nous avons encore quelques années devant nous où nos oreilles peuvent être utiles.

Après 3 min de hurlements, de rigolades et de re hurlements, la princesse (poupon) et la grenouille (maman trempée) vont s’affaler dans le canapé pour une bonne partie de démêlage de cheveux et passage de peigne anti poux. Nous ne savons pas qui est la plus timbrée entre ces deux la quand elles s’extasient sur un gros poux mort.

« Il est enoooorme!!!! », « Oh et regarde celui là!!!! », « hahaha » font elles en se marrant les cheveux aux vents et les lentes volant avec. Exquis.

Après ce délicieux moment, et pour preuve nos ventres criant famine, cette mère propose à son enfant de choisir entre deux plats: Steak de tofu et poêle de légumes ou pâtes au beurre et sel. A notre grande surprise, Poupon choisit le steak de tofu et les légumes car elle « adoooore ça » et on est un peu vénère. On aurait bien mangé des pâtes au beurre.

L’enfant joue dans sa chambre pendant que lamereflemarde cuisine ou plutôt fout tout dans une poêle et attend en fumant à la fenêtre. Tout est prêt, les deux petites femmes se mettent à table. Pas d’entrée, elles vont à l’essentiel. Lamereflemarde prend une bouchée, se délecte un peu forcée, sourit de toutes ses dents quand:

« J’aime pas » dit Poupon en poussant son assiette d’un air boudeur.

Sourire de lamereflemarde qui redescend de quelques millimètres pour finir crispé. Nous aussi on se souvient qu’elle avait dit qu’elle préférait ça et qu’elle adooooorait plutôt que des pâtes au beurre QUOI !!!!!!

« Dis plutôt que ce n’est pas de ton gout mon cher Poupon. Maman n’a pas fini alors si tu n’en veux pas tu attend pour le yaourt. Tant pis. »

Dans tes dents Poupon ! Pardon, c’est une enfant. Et la nous comprenons la feinte de la mereflemarde! Plutôt que de s’énerver, elle l’a laisse attendre des plombes en prenant son temps si bien que Poupon se fait iech alors par dépit mange presque toute son assiette. Et la on se dit qu’elles sont fortes les mamans quand même. BIG UP !

Après un bon yaourt périmé depuis 15 jours et un mini morceau de chocolat de pâques (non nous ne sommes pas partit en DeLorean au mois d’avril mais bien resté en novembre) voici les  « trois » minutes lavage de dents ou plutôt « je crache tout mon dentifrice sur les lunettes de maman c’est rigolo ». Oui nous confirmons, c’est rigolo!

Elle lui enfile ensuite son pyjama tant bien que mal (rappelez vous les bras mous du 1er épisode!) et lui demande d’aller choisir une histoire. Poupon s’empresse de prendre un, deux, trois, quatre gros livres et revient fière vers sa mère. On a vraiment cru qu’elle ramènerait qu’une histoire! Il faut croire que nous commençons à être naïfs comme sa maman… Elles négocient toutes les deux tel un arbitre et un joueur de foot et elles trouvent un terrain d’entente à deux livres.

Poupon raconte une des histoires (qui n’a rien a voir avec le livre d’ailleurs soit dit en passant, mais bon, les enfants…..) d’un tigre qui dit qu’il veut crier parce qu’il veut voir sa maman et qu’après la souris elle crie parce qu’elle veut voir son papa. Bon, pas très orignal mais lamereflemarde est complètement chamboulée et trouve ça magnifique. On lui dira qu’après que c’était nul en fait pour pas tout gâcher. Un bisous calin et hop lamereflemarde est hors de la chambre!!!!

Oui nous avons enfin fini ce merveilleux marathon en 3 étapes de lamerefle….

« MAMAN !!!!!!! Je veux faire pipi »

« MAMAN !!!!!! Je veux de l’eau »

« MAMAN !!!!!! J’ai mal aloventre !!!!! »

Bon nous on se casse c’est bon on a fait notre job!!! SALUT !!!!!!!

L’écart de mère #1

Si il y a bien une chose qui m’horripile au plus haut point, se sont ces parents qui se donnent le droit d’avoir un avis sur tout et qui pensent savoir. TOUT savoir.

Est ce qu’on deviendrait parfaites à partir du moment ou nous mettons bas (oui la vache m’inspire la tout de suite pas vous?)?

Est ce que les erreurs nous deviennent interdites avec le pack de la parentalité?

N’avons nous pas le droit de craquer parfois et de faire des choses dont nous avons honte après? Des choses qui nous font culpabiliser pendant des jours? Cela nous appartiens non? Ce truc qui nous ronge et qui nous donne déjà bien du tracas.

Je vous laisse lire ce post d’une blogueuse que je ne connais pas personnellement et que je commence tout juste à lire. Et si vous êtes dans le même état que moi après cela, revenez ici j’ai quelque chose à vous proposer.

Alors? Vous vous sentez comment? Vous n’avez pas envie de vous lâcher la? Cela ne vous donne pas encore plus envie de déverser toutes ces choses que vous faites en mauvaise mère? Avec cette épée de Damoclès alias l’enquête sociale qui plane sur votre tête plusieurs fois par semaine? Quand vous êtes fatiguée, quand vous êtes seule ou juste parce que vous avez passer une journée de merde au travail!

Et bien j’ai décidé de le faire. Je vous promet qu’aussi souvent que je fais quelque chose qui me tue mais que je fais parce que, parfois, oui, on sort de nous et on regrette juste après, je le publierai ici. Chaque fois que je fais un truc qui m’enferme dans ma tête parce que j’ai honte, parce que je voudrais retourner en arrière, parce que c’est rien mais faudrait pas le refaire, parce que putain ça m’a fait du bien mais, et si après elle a peur de moi? Et si mon Poupon ne m’aimait plus à cause de ça?

Je dis pas qu’il faille tout dédramatiser. Il y a des choses graves qui sont faites et il faut apprendre à ne plus les faire, à vivre avec ce qu’on a subit plus jeune dur ou moins dur et ce qu’on voudrait ne pas réitérer. Mais, allez, il faut en parler sinon on fait quoi? On reste dans nos silences et nos troubles et on fait toutes une dépression?

J’ouvre le bal.

La semaine dernière Poupon a eu une gastro pendant la nuit. C’est donc tout naturellement que je l’ai prise dans mon lit pour pouvoir la faire délicatement rendre, toutes les demies heures, hors de mes doux draps. La journée qui suivie fut passée toujours dans le même lit entre siestes, lectures et dessins animés. Le soir même après quelques difficultés, elle accepte de faire à nouveau dodo seule dans son nid douillet. Mais le lendemain, au moment de la sieste, un monstre se réveille. Elle veut ABSOLUMENT (ça m’a l’air même vitale dans ces moments la) dormir dans MON lit.

« Je veux dormir dans ton lit »

Non, tu n’es plus malade, il y a le lit de maman et le lit de Poupon tu le sais très bien.

« Je veux dormir dans ton lit »

Non Poupon.

« Je veux dormir dans ton lit »

Silence

« Maman pourquoi tu parles pas? »

« Je veux dormir dans ton lit » 75 ème fois et une demie heure plus tard (et franchement je n’exagère même pas)

Je sors de mon lit en furie. Je voulais dormir, je voulais du silence, je voulais me retrouver avec moi. Aucunes de ces raisons n’étaient vraiment valables pour m’énerver à ce point si ce n’est la répétition de cette phrase qui me rendait folle. J’aurais du lui dire « Ok on fait pas de sieste, visiblement tu n’es pas fatiguée, trouvons un jeu tranquille à faire ». Non au lieu de ça je me suis levée, je suis allée près de son lit et je lui ai hurlé dessus comme jamais.

Puis j’ai attrapé sa couette que j’ai fait voler sur elle comme pour la fouetter, puis j’ai pris son doudou que je lui ai balancé violemment à coté de sa tête. Je pense que si j’étais sortie de mon corps et que j’avais vu cette scène, j’aurais d’abord flipper puis ris jaune puis flipper. Je devais être complètement ridicule et Poupon devait être complètement apeurée.

J’ai balancé (délicatement si je puis dire) des livres sur son tout petit corps en lui disant de lire et de se taire et je suis partie me recoucher.

A quoi ça a servit? A me défouler et à faire taire ma fille. Mais sous peine de quoi? Qu’elle me craigne? Qu’elle sursaute à chaque fois que je suis fâchée et que je m’approche d’elle? C’est pas mon but mais pourtant, à ce moment la, c’était la chose que j’ai été capable de faire.

J’aurai pu m’enfermer dans la cuisine et me calmer aussi. Et puis si j’avais été meilleure, et puis si et puis ça.

Purée ça se saurait si tout le monde était parfait? Le monde serait aussi merdique que maintenant si c’était le cas?

Donc, si vous avez besoin de dire des faits qui se sont passés chez vous, de vous exprimer sur quelque chose qui vous mine, faites le!

Si vous souhaitez le faire ici, je vous invite à me laisser un commentaire et on dédramatise ensemble qu’en pensez vous? 🙂

PS: la photo n’est pas de moi mais je trouvais qu’elle illustrait bien l’article! C’est une photo en libre service donc pas de crédit!

La nullité d’être parent

Etre parent, ça craint.

Ça te retourne en boule de cœur et BIM, cela t’écrase comme un tapis en moumoutte. Ça te mets des papillons dans le ventre mais les tout pourris, les marrons! Vous savez, ceux qui remontent jusqu’à la gorge et vous donne envie de vomir d’angoisse.

Mais quelle idée !?

Ça me fait me sentir comme un gros caca.

Ça me fait avoir le cœur qui fait des bonds, être en alerte tout le temps. Avoir l’impression d’être trop petite dans un endroit trop grand ou bien le contraire, je ne sais même plus. J’entend des bruits, je sursaute pour un rien.

Est ce que j’ai demandé tout ça quand je suis tombée enceinte par le plus grand des hasards après un rapport pas très bien protégé?

Non mais parce qu’il va falloir m’expliquer quel est l’intérêt de ressentir toutes ces choses alors qu’en plus on se tape assez de trucs relou!

-Genre se lever à 7h un week end. UN WEEK END !

-Ne pas pouvoir lire un magasine tranquillou pendant que Poupon joue sagement à la maman et au bébé, parce que, qui est la personne qui DOIT rester à ses cotés mais qui n’a pas le droit de jouer AVEC elle? C’est bibi toute moisie.

-Faire caca à deux. Ou avec une douce mélodie, « La 5ème symphonie du petit doigt d’enfant sur porte en bois ».

-Jouer 103 fois de suite à l’ours qui attrape le tigre qui attrape l’ours qui ré attrape le tigre qui ré ré attrape l’ours qui, bref vous avez compris le truc…

-Ne même plus pouvoir dire un bon gros OUAI sous peine d’entendre un bon gros « ON DIT OUI MAMAN !!! » et du coup de s’excuser 117 fois par jour!

-Marcher à catimini le soir quand Poupon ne dort pas encore parce qu’on a un parquet qui craque sa mère et que dès qu’elle l’entend, j’ai le droit à « MAMAN? » et moi de chuchoter « non c’est moi le chat, chuuut maman fait dodo. D’ailleurs, pendant que je t’ai, moi c’est Blacky et pas Backly, merci, miaou miaou ».

Et j’en passe les amis. J’en passe…

Je suis donc très énervée!

… voila!

Bref, j’ai laissé ma fille ce matin  pour deux semaines et je veux déjà la revoir….

…..

Du coup j’ai tellement de temps libre pour moi que je vais devoir faire des trucs relou genre aller au ciné, dans des bars, à des soirées ou juste mater milles séries par soir. Par dépit quoi!

Et puis c’est ultra nul aussi quand elle n’est pas la, parce que je fais plein de shopping pour décorer notre appartement car j’aime trop ses yeux qui découvrent tout quand elle rentre. Moins ses yeux de fin du mois quand elle mange des pates tous les jours à cause de sa maman panier percé.

Bref, on est complètement dingos de vouloir devenir parents. Trop d’ambivalence et d’explosions d’amour. Ça me fatigue je vais aller regarder American Horror Story.